viernes, 14 de diciembre de 2012

Fin de año y comienzo del final.

Estoy en casa. Aunque descanso a ratos, me tiro también parte de mi tiempo en no perderlo. Trabajo, con mis jefes, pero trabajo. No hay descanso, siempre hay algo diferente que hacer. Me voy preparando para lo que queda de mi carrera profesional en le odiosa facultad. Al mismo tiempo me voy preparando igual para mi tesis y para el examen de ceneval próximo. Lo mejor que me pueda pasar es pasar el ceneval y adiós tesis del mal. Disfrutaré de lo que queda del año en familia.Siempre se necesita el calor del hogar en estos días.

Felices fiestas y fin de año :)

lunes, 26 de noviembre de 2012

EN LA VOZ DEL SILENCIO, 

ENCUENTRO NUEVAMENTE

EL ANSIA LOCA DE BUSCARTE 

ILUSIONADO Y DE MORIR POR FIN,

EN LA TERNURA DE UN AMOR.

sábado, 24 de noviembre de 2012

Repasaré y repasaré las cosas que me digan que algún día seré temerario. Se hace más lenta mi esperar y con este invierno avecinándose por las rendijas de este cuarto hacen que los sueños vagos no salgan de aquí. Por que hace poco más de un año dejé otro atrás. Por que a veces prefiero estar muy solo y tener las cosas ordenadas; sin embargo, no importan tanto como las encuentren, me preocupan los detalles interiores. Así las hago yo. Quizás sea algo cohibido de mi parte y no les agrade. Pero el ego es algo que no quiero compartir -no es ofensa, es que así es el yo interior, no?-.
    Me siento tan a gusto por que no tengo conflictos exteriores; pero sí interiores. A veces no tengo algo mejor que hacer, hago el no-hacer y me duele, me punza la cabeza diciéndome que hay que innovar cada día más. Como dije antes: no estoy a gusto tanto tiempo en compañía! No es arrogante, es simplemente un humilde favor. Necesito estar a solas para poder cambiar, innovar, pensar, aclarar mentes, aplicarme, hacer bien las cosas, ordenar, limpiar, saber de que lado masca mi lengua, esculpirme y darme forma.
     Aclaro. Esto que escribo son cosas de la vida humana, cosas comunes y corrientes que todos los días suceden de diferente forma y con diferentes pensamientos. Los hijos nacen con diferentes pensamientos, con distintos dones y objetivos.  

Sin sentido alguno

Mientras me pregunto que hacer en tardes carentes de sentido. Me siguen preguntando cosas que no sé. No se de que manera tengo que aclararles que espero algo mejor. Muy pocas veces me ha importado tanto, aunque yo finja decir que es lo que quiero ante sus interrogantes. Y las interrogantes son las mismas de siempre: Que para cuando? ya te hace falta una!. En verdad, nada me interesa más que poder terminar mis metas y punto.

martes, 13 de noviembre de 2012

Da coraje

Sí me da coraje. Da coraje que tengas para comprar una cosa insignificante y no tengas para comer. Ahhh pero que bien se ve lo que me compré, pero no tengo dinero para comer. Sí que estoy bien. Cuando menos yo no me gasto el dinero en pendejada y media, por que sé que ese dinero se debe ocupar para cosas importantes. Ya después habrá tiempo para otros pequeños placeres de esta vida. Y mira que te he apoyado más que tu a mí. Ese dinero es de mis padres, nada es mío. Nada!. Yo valoro el esfuerzo que hacen para mantenerme y me da una tremenda impotencia no poder trabajar para alivianarlos un poco. Aunque sé que no he de merecer ese esfuerzo, pues no hago todo lo que tengo en mis manos. Sí, reconozco mis pequeños, pero significativos errores. Eso lo puedo corregir, lo sé perfectamente. 
 Te lo digo como amigo, pero como un amigo interesado para estas cosas serias! y sabes muy bien  que soy tan indiferente contigo por que no te lo mereces! (tal vez te importe, tal vez no; por lo tanto, me importa muy poco) demasiado!. Te perjudica a tí y no a mí!. Ya se me pasará esto. Pero lo que te dije no! las palabras sobran, pero se quedan!

lunes, 12 de noviembre de 2012

Gris

Me da una sensación de exquisito confort caminar por el boulevard de esta ciudad pecadora. Ir a solas caminando después de mis clases de karate en educación física, éso es ser excéntrico -al menos eso pienso-. Eso de que no me guste la multitud parece oscuro y tétrico. Quien me viera diría que soy un chavo raro y tonto XD. 
   Salí a las 5 con sudadera, terminé dos horas después para emprender el camino. El día fue perfecto, las nubes, el viento, la brisa y hasta las troleadoras ráfagas de arena que me ensuciabas la cara ya sucia. En fin, todo gris. Como me gusta en tardes de norte. Mi carnal me dijo días antes cuando salimos: que el horizonte es lo que más impacta. El horizonte para muchos es la delgada línea entre el cielo y el mar. Pero en sí, lo que más me gusta y me deja estático es que me siento en las angostas bardas de concreto al lado del bule, a la vez que me pongo los audífonos y enciendo una melodía de cerati - morbosa, sublime, elegante.-, o una de saúl; muy oscura, ambas surrealistas..:Y es tan beautiful como lo pensé. I´m beautiful, estrella de miel :... selecciono otra del montón y ..: entre las olas flotan tus miedos, déjame el vino que corre entre tus venas, dáme el manto que te cubre de vida:.. 
 Así termino algunas tardes, todo drogado jaja.

lunes, 5 de noviembre de 2012

Nadie se alivia hoy

Así es, nadie se alivia. El ambiente ya lo siento demasiado pésimo. La crisis económica es muy dura -con eso de que el 78% del dinero rondante viene del narco-, me cago de la risa y me perturbo de la situación en general hoy en día. Maldito gobierno y gente sumisa. Cuando se hará verdaderamente una revolución de conciencias?.
-Pues ya no falta mucho-
Y es que me duele que el ingreso de la familia vaya empeorando, me duele. Me lastima las entrañas, hacen que sienta que este mundo ya se lo llevo la chingada. Veo a mis jefes preocupados; aunque ellos intenten taponear el cólera con un solo dedo. He decidido hacer una pausa y meditar - de echo, siempre medito-. Es muy retrograda esta condición. Me siento como un aire de incertidumbre.
 Pero esto se va acabar muy pronto, lo sé, lo siento en mi cabeza.

domingo, 21 de octubre de 2012

El niño y el nahual (parte uno)

Cuentan nuestros antepasados que cuando la gente vivía en el primer pueblo que era Tepetotutla, vivió una anciana que partió a la población de San Felipe Usila a buscar trabajo junto con su pequeño nieto.
 un día que la anciana estaba lavando ropa en el río, su nieto estaba jugando con otros niños, pero éste, pronto se aburrió y comenzó a jugar con un camarón que durante largo rato el niño observaba mientras salía y se sumergía de nuevo en el río, como asomándose. Y cada vez que el niño pensaba en agarrar al camarón, se le escapaba y lo hacía alejarse de los otros niños, principalmente de su abuelita. Cuando el camarón alejó lo suficiente al niño a donde ya nadie lo veía, lo sumergió y nadie lo volvió a ver.
 Un rato después los niños fueron a hablar con la abuelita para decirle que no encontraban a su nieto, la abuelita corrió a buscarlo sin encontrarlo y entonces acudió a las autoridades del pueblo que también iniciaron una búsqueda, teniendo el mismo resultado.
 Muy triste la abuela decide regresar al pueblo de Tepetotutla a pedir ayuda a los sabios de su pueblo y autoridades. Los ancianos del pueblo deciden pedir ayudaa los "Seres de doble espíritu" -las cuales son personas que nacen con doble espíritu: el humano, y además un espíritu elemental de la naturaleza. Como pueden ser: el elemental del aguila, del agua, del fuego o del jaguar. Y así los seres de doble espíritu aceptan ayudar a los ancianos del pueblo a buscar al niño perdido.
 Primeramente envían al doble espíritu de una mujer a buscarlo, la cual poseía el espíritu del cangrejo: "topil" (cargo que se considera de menor rango entre los que se otorgan a los habitantes de los pueblos de la Chinantla). Le ordenaron que lo buscara en las orillas del río de Usila. Ella cumplió con lo encomendado, buscó y buscó. La gente de los pueblos de la orilla del río le preguntaban por qué estaba preguntando por el niño, a lo que el cangrejo les contestaba que no se enojaran con él, ya que solo era un enviado. Entonces le dijeron que ahí no iba encontrar nada, que mejor buscara en los pueblos que estaban en el peñasco, por que ahí, días antes habían tenido una gran fiesta.
 Finalmente la mujer del espíritu del cangrejo decide informar lo que los pobladores le habían dicho a los ancianos de ¿l pueblo para saber que podían hacer. Cuando les contó lo que le habían dicho, los seres de doble espíritu le piden que se dirija al peñasco y que preguntara a los que se encontraban en ese festejo, en la que se sabía habían participado dos pueblos. Así el cangrejo, debería preguntar en las dos poblaciones. El cangrejo cumplió su encomienda y preguntó una y otra vez sin obtener resultado, generando la molestia de la gente a quienes les preguntaba, dificultándosele de esa manera conocer el punto exacto en el que se había llevado a cabo la fiesta. Los pobladores de ese lugar se mostraron agresivos, y él les dijo que solo era un enviado, y que si no le daban información, su pueblo iba a mandar a alguien con mayor jerarquía, a lo cual le contestaron que estaba bien, al fin ellos estarían listos para recibirlos.
 Al regresar el cangrejo, los ancianos deciden mandar a alguien mayor que el topil, al " policía" el cual tenía el espíritu del arco iris. El policía ya transformado en arco iris extendió sus colores de pueblo a pueblo, pero él no sabía que ya lo esperaban contvertidos en toda clase de animales salvajes y tenebrosos, esperando para atraparlo y devorarlo. Cuando el policía se dió cuenta de las intenciones que tenían para él, les pide que lo dejen libre, ya que si algo le llegara a suceder, iniciaría una guerra entre dos pueblos, ya que lo único que querían era saber que había pasado con el niño, y der ser necesario castigar al responsable.
   Al no obtener ninguna respuesta a sus preguntas, el policía les dijo que les daba algunos días para que les informaran. Entonces regreso el arco iris a notificar al pueblo diciéndoles que la gente de esos lugares no quisieron darle información alguna ni del niño ni de la fiesta. La gente de doble espíritu de tepetotutla ya se estaba preparando  por si tenían una negativa, y entonces ellos salir así, a buscar al niño.
 La gente de doble espíritu de tepetotutla sabía que la batalla iba a ser terrible por que la gente de esos pueblos era gente con espíritu malévolo, eran despiadados con todos. Por esta razón, pidieron al pueblo de Macuiltian, que los apoyaran en esta gran batalla. La gente de este lugar les brindó su apoyo, eran de doble espíritu nobles y aferrados.
 Se juntaron diferentes tipos de doble espíritu, estaban los catrines que dominaban el trueno, y que con sus capas pódían luchar días enteros sin cansarse. Los que dominaban el viento, la lluvia y los que tenían espíritus de animales; todos ellos listos para pelear antes del plazo otorgado...

SÓLO SALGO PARA RENOVAR LA NECESIDAD DE ESTAR SOLO... Lord Byron.

martes, 16 de octubre de 2012

YO NO CREÍA EN LAS COINCIDENCIAS HASTA QUE TE VI APARECER FRECUENTEMENTE EN ESTOS VERSOS, NUNCA TUVISTE UNA FIGURA O UNA FORMA ESPECÍFICA, PERO AÚN ASÍ SABÍA QUE SE TRATABA DE TI.

...sublimes palabras.

Hoy comiendo chatarra y mañana tal vez comida rica en lípidos. Que raro mi cuerpo, que miedo tengo. No me afecta comer tanta grasa, al contrario lo desecho todo- lo digo por que al menos yo, como químico que soy, sé imperfectamente-. Puede ser que sea algún transtorno metabólico no maligno :S; si es así pues que buena onda.  Aunque no pienso tanto en lo beneficioso de esto. Me gusta y a la vez no mi cuerpo. Muchos envidian mi sistema digestivo. Yo al contrario tan solo quisiera subir unos 3 o 4 kilitos de más, y mantenerme ahí. Pero no, no puedo. Necesito algo de gimnasio y comer mucho más, y eso no es lo mío. En fin, ni que decir...
 Por otra parte. Estando yo practicando Judo desde hace meses. Por fin me dan la cinta amarilla :). y vaya que sí me la merezco. Me angustio por mi peso; por que estoy 4 kilos abajo del rango de competencia. Osea que debo pesar 55 kilos, yo peso 50. Ayer tuve la infortunada decisión de pesarme en la báscula de un centro comercial. Pesé 49 kilos y dije "Coño"!. Estuve trague y trague, haciendo esfuerzo tras esfuerzo en las repeticiones de ejercicios tres veces a la semana. Y algunas fueron lo doble pero nada valió -tenía en mente la esperanza de subir un kilo cuando menos-. Que pasa conmigo? Acaso seré único?

sábado, 6 de octubre de 2012

Hoy me ví caminando hacia tí... y entre el consuelo me perdí.



Hoy... quise pasarla bien.

Ayer no te ví, hoy sí. Fue la radiación que ya se propago por aquí, por este lugar lo que me impulsó hacia ti con mi guitarra desnuda y rota. Las cuerdas, los rasgueos y las notas lograron en alguna parte de tí sorprenderte - eso lo sé perfectamente. No esperaba tanto impacto en mi actitud. Sin duda alguna, pugné por salir. 
 Entré al salón nervioso, no tanto como cuando mi mente no contesta al fondo. Supuse que estarías acompañada. Tome la silla, me senté con la guitarra sobre las piernas. Era para mucho el confort del día, fué nublado... así que tomé la decisión -después desechada por el repentino cambio- de ir con camisa negra. Fuí de verde por que pensé que no era para apagar el día. Lleve tenis y pantalón gris por si acaso se daba la infortuna - No fué así-. Mi mente yacía en la necesidad superflua de querer acercarme más hacia ti, no podía. Los maestros carismas de la clase nos dieron el receso, y en ese entonces...
 -Que onda pollo!- Y te acercaste demasiado sin saber que ya te esperaba con esa acción. Sentí tu delgado cuerpo sobre mis espaldas. Esa sensación fue demasiado acogedora y electrizante. Sentí pequeños rayos recorrer mi cuerpo hasta los pies. 
 Vaya que sí se por qué; y me dieron ganas de voltearte a ver así de cerca. Para mí eres genial, justo lo que necesito. Y verte vestida de esa forma todavía era aún más...
- Hola! q onda! ya ves? te dije que iba a regresar jaja!- Me hice el sorprendido, de echo la posición del cuerpo fue tramada n.n. Te saludé, y en ese instante quise mirarte a los ojos nuevamente como aquella vez. Pero los nervios me traicionaron otra vez. 
-Vaya!- Y desde ahí me solté, no quise perder la conversación. No quise huir; empero, las cirscunstancias de las cosas cambiaron, salímos de compra a la vuelta de la esquina con los amigos. No tuvo tanta importancia. 
  Para mí eso fue el comienzo, volvimos para adentrarnos de lleno a las clases. No pude sentarme junto a tí por que un cuate me necesitaba. Pero ahí estuve, contemplándote. De repente volteaste cuando te miraba, te sonrojaste al percatarte de eso. No tuve de otra más que agachar la mirada, sonreír y asentir la afirmación de que todo iba bien...

Vaya que sí estoy electrizado, hechizado... estoy en medio de esta dulce magia blanca que no sé si me librará del miedo a arriesgar.
  

sábado, 29 de septiembre de 2012

Provocar sensaciones e incertidumbre sobre mí!

No tengo nada calculado, nada en las líneas de mi mano que me digan que tengo algo preparado. Tanta es la música de mi que no sé cual seleccionar para tí. Espero no te aburras, por que tengo la mejor forma que tengo de expresarlo y no es simplemente hablar por hablar. Pensaba que perder la extrañeza de esa manera es cosa ficticia. De una manera u otra sabré quitarme este horrible follaje, y no morir, para grabar así lo posible en un cortometraje. Mis ojos quieren ver otra cosa que no sea la imperfección y la desigualdad. Música, literatura y actuación para el cortometraje!. No me encanta escribir, solo exiliarme de tiempo en tiempo.  Cuanta satisfacción es sentir como llueve cuando estás ansioso. De repente las espirales no se hacen esperar cuando liberas las serotoninas, las luces de adentro. Y mis zapatos seguro desconocen la tierra que piso, pero mis pies están en su guarida.  No me afecta lo de afuera, muy adentro tengo miedo de fluir.
  Diseñado para no hacer daño, el robot casero va domesticado. De repente te quieres soltar a lo natural; te quieres perder, nadar, no perder el sorbo, pero no sabes nadar. Sigo pensando que el sol no me afecta por que estoy detrás del cristal, es una manera de querer cambiar!. Ves que el cielo está en armonía para tí, cuando enciendes tu música, tomas coca-cola con cientos de sensaciones corriendo;  y el ruido, lo que te va proyectando el cristal, es  incertidumbre; pero no ves que el  momento exacto  es el contacto, esta hecho para tí. Cada rola tiene su ambiente, no tienes un sola una que dependa de tí, pero cada una va de tu estado de ánimo, forman rompecabezas en tí . Ves? Todo está hecho justo para tí. 

 Esperas ansioso... y le dices finalmente: vine a conocerte!


viernes, 28 de septiembre de 2012

Este anión necesita su catión!

Sí, necesito algo positivo. Lo vengo diciendo desde hace un buen. No sé como expresarme, pero entiendo perfectamente lo que pienso.
 Ayer estuvo buena la reunión con mis cuates, los muy canijos se aprovecharon de mí inocencia. Siendo yo un chavo de  bien. Yo no quería tomar, pero consejos. No estoy ebrio! no estoy ebrio! solo ando mareado! jaja. Eso de tomar no se me dá muy seguido, y si tomo, no me contengo. Mi corazón humilde desangrándose por alguien que me gusta; eso era lo que retumbaba muy dentro de mis sienes.
Bueno, dejando de lado eso. Y con la novedad de que mañana estaré frente a ella, no sé que voy a decir ni pensar! A la mera hora todo puede suceder. Tal vez podría decirle: dejame intentar! engordemos juntos! jajaja. No tendría dinero en la bolsa, pero si un cono de huevos! (con eso de que esta dura la inflación)
 Rondando por la escuela a ver que pescaba en estos días de hambre me encuentro. Vagando por aquí, por alla, por acuya! con el fin de toparme contigo, ponerme sonrojado y decirte una gran frase: hola, siempre te encuentro.
Publicaré un cuento después de tanto, espero que sea del agrado de mis escasos lectores.

Yo merezco lo que sueño... gran frase del maestro cerati!

lunes, 24 de septiembre de 2012

Vacaciones 2

Muy atrás esta el pueblito llamado "Piedra ancha" jeje

y más alla... huautla de jiménez

Milpa del abuelo!

camino a la milpa!

Milpa y cafetal!

SAN PEDRO YÓLOX!

 A lo lejos se observa el pueblo...

Excéntrico y místico lugar! 

Parroquia de San pedro Yólox 

La virgen de la cueva!





viernes, 21 de septiembre de 2012

Tu entorno...


Las ganas me sobran, pero prefiero morir todas esas veces. Asi como me callan, las palabras aumentan su ego. Solamente una vez, una vez nadamás quiero sentir el efecto placebo sobre mí. Inquietud que tal vez si, o tal vez no duren lo esperado, lo anhelado. Que me necesites por una vez, y si quisieras, hasta donde desees. Yo quiero ser medicina de tu receta, que me tomes, que te haga sentir, hasta caminar de nuevo este planeta. 
  Y con placer del danzón, entre más pasan mis años,  mis pasos, con tus pasos bailar el son. Me convence una sonrisa, me urge un cambio distinto, un acústico que recorra tu sistema, que yo sienta que te afecta. En lo normal, a veces activos, a veces sin nada que hacer, aquí quiero que seas, un exceso. No quiero ser tu colgante, quiero que me levantes. No buscar cambiarme, si no adapatarme. Yo digo que nos hace falta un buen viaje. Sácame de donde estoy, quiero ser parte de tu saliva. No quiero llamarte, me duelen los dedos al teclearte. En esta mesa, esta parte de tu día, cuando quieras podrás venir y yo dibujarte. Al parecer me aferro al no dejar la imagen de que sonríes al ver como me  asustas, me afecta tanta tu bendita radiación. Mi madera es sencilla, no tienes nada que buscar, no te preocupes, no hay arcilla. Las cosas bellas en el entorno de tu piel están, al parecer estas sonrojada, y ya es  rojiza... :.)

jueves, 13 de septiembre de 2012

No tolero tanto las compañías, y me enojo en silencio.

No las tolero tanto, siento que me asfixian. La mayor parte de las veces siempre he estado a solas. Siempre quiero tomar mis decisiones por mi mismo. Unas que otras veces, pero muy escasas, son en las que me siento necesitado. los fines de semana que he estado aquí en esta ciudad la compañia de la soledad me hace sentir muy libre, demasiado. Mis amigos no son tan excéntricos como yo. Las tardes que he pasado a solas me siento tan bien (solamente cuando puedo estar a solas). En estos días de lluvia escasas y noches calurosas quiero estar sentado leyendo algún buen libro costumbrista en la puerta de este cuarto. Un cuchitril tan modesto, excepcional, nada interesante.
  Me dan ganas a veces de plasmarles algo de creatividad, como solo yo solía hacerla. Las hacía tan mías que llegaban momentos de profunda quietud en el cuarto de mi casa. Esos dibujos tan insignificantes me olían a madera de cedro recién pulidas. Esta costumbre muerta en esta ciudad tienen un efecto tan negativo que siento ganas de salir corriendo con esa mujercita, llevármela muy lejos. Llevándonos a perder nada, adentrándonos  por los guajes, jugar hasta morir de risa para finalmente poder nadar en los riachuelos, sintiendo las manos frescas pasarlas una y otra vez por su piel humedecida con olor a yerba.

Y el frenesí aún no se presenta en mí...



martes, 11 de septiembre de 2012

Vacaciones 1!

Bueno, como dije antes. Aqui dejo una fotos de mi familia! jaja. Estando unos de esos pocos, pero necesarios días de vacaciones. El lugar no quedo muy lejos, esta dentro de la región chinanteca, más bien, los senderos eran algo confusos. Mucha terraceria y cerros verdosos tuvimos que cruzar.

Y aqui: "Los naranjales"!!!

 Mi carnal!
 parece photoshop!
 La casa de una familia chinanteca que nos dio: Café de grano, atole y tamales para comers
Y esto es parte del rumbo!

 CAMINO A LA MÍTICA HUAUTLA DE JIMÉNEZ. DETRÁS DE CERRO RABÓN! (esta vez nos fuimos sin mi carnal jajaja por perro! se largo con sus cuates del semi XD


El cerro que se ve a lo lejos es el destino...

Camino muy verdoso...

Casa comunitaria y magnitud del cerro...

Imponentes!

al fin llegamos, después de Una hora y media de viaje. Se observan las imponentes rocas, la fresca y densa vegetación...

 Mi padre :D
 Se observa la magnitud del cerro!
 bello

llegas al punto de no saber si es agua o no! demasiado cristalina y fría para que los peces no vivan ahí
 yo!
 mi hermosa madre!
yo... otra vez! no queria meterme al agua! De echo  presumo que sé nadar, pero es que estaba muy fría!



martes, 28 de agosto de 2012

Mexicanos agonizantes, apáticos y sumisos.

Agonizamos por que así lo queremos, mexicanos tontos y mediocres. Que nos espera?. Seguiremos el mismo camino hacia el calabozo. Oscuro, muy oscuro y frío será nuestro vivir de ahora en adelante, tal vez sea mucho peor. Los esfuerzos del valiente serán el doble que la vez anterior. Somos apáticos e indiferentes ante todo, vemos lo aberrante, nos damos la media vuelta y callamos. Estamos hartos, pero somos buenos para ofender y dejarnos ofender. Es un insulto, una inmoralidad, injusticia que se ve por todos lados. Vivimos encadenados ante la televisión. El refresco, las papas y el futbol son nuestra pasión.
 Ante la inminente imposición nos quedamos nuevamente ante el "ya ni modo", todos roban. Nuestro movimiento estudiantil "132" agoniza, pide ayuda; sin embargo, ya nadie puede oírle...

:**(

                                                                    ...




sábado, 25 de agosto de 2012

En la mini vecindad

Hoy estuve algo huevon nuevamente, jeje que raro, muy raro. De echo no quería hacer mi tarea como debe ser siempre. El deber del buen estudiante.Odio hacer tarea, quien no?...
 Hoy estuve de nuevo con mi soledad ya domesticada. Pero la soledad no es tanta por que tengo a dos personas extrañas (amigas) a mi lado en estos momentos de hueva y desánimo total. No me tratan, ni las trato suavemente como debería ser,; pero que le puedo hacer, así me hicieron. Por alguna razón no se por que actúo así. Mi genética no es así, esto esta otra vez raro, muy raro. 
 Y desde este pedazo de escrito quiero mandar un cordial saludo y abrazos  virtuales a mis jefecitos. Que chillón soy; ni por que los tengo cerca no los dejo de extrañar. Se cruzaron sus caminos y finalmente cambiaron su curso para vernos crecer. En estos momentos siento la cálida tarde caer alumbrando con su opaca intensidad los cuartos de enfrente. Se ven dorados aún, alrato estarán fosforescentes con la luz de la lun....Y mientras  dure la tarde estaré haciendo mis tantas tareas.

viernes, 24 de agosto de 2012

Rolas de una juventud perdida que vale la pena recordar

Van y vienen, van y no regresan.

Esas ganas que se me van del cuerpo cuando se que tengo cosas importantes por hacer. Son esas mismas las que se las lleva la apatía y la desilución de no tener a alguien aún. Cuantas veces me digo que los momentos sonrientes van y vienen. Para los afortunados vienen y se quedan para toda la vida. Pero para los que no?. Como hacerles entender, como hacerles llegar al fondo y llenarlos de la raíz de "piedra". Esa raíz que se queda adherida hasta donde aguante. Como hacerles entender que aún hay mucho por esperar aún. Es como si le dijeras a un trabajador honrado que se ponga a trabajar y dejar de andar de "revoltoso" pidiendo justicia para los demás, cuando tu mismo estas viendo su coraje oprimido por tan miserable sueldo de un  mal gobierno. No se si realmente debo depender demasiado de alguien - aparte de mis amados padres-, depender una parte de mi existencia, de mi aura; aunque se que en este mundo todo tiene un complemento.
 Cuando me optimizo, cuando se me vienen la preocupación de no dejarlos mal, hago de nueva cuenta los arreglos para el nuevo traje de cada día. Siento mis pies, veo mi calzado, y digo que ya hay que cambiarlos. Así es siempre, por un rato me dura la simpatía de no dejar mi cama desordenada. Por que se que algún día no tardará en entrar por aquella puerta el resplandor de la dulce esperanza. 
 Y hablando profesionalmente... habrá tan dichosa enzima que pueda ser capaz de actuar sobre mí a pesar de cualquier interferencia del medio?

jueves, 23 de agosto de 2012

Primeras clases del casi ya, final.

Ok, ya estuvo bueno de andar huevoneando y durmiendo hasta el medio día cada mañana en tiempos de uni. De nueva cuenta se inició un periodo más en tierras extranjeras. Estoy ya a un año de terminar mi carrera y salir como todo un QC. 
 Empezaré mis escritos contando algo de mis primeras clases del penúltimo semestre universitario. Hace tanto tiempo que no practicaba algún deporte tan seguido, a esto le llamo yo sedentarismo total. Mi físico no me exige tanto ejercicio, pues estoy muy delgado. Tuve la locura de tomar dos experiencias educativas de defensa personal. La primera que tome fue Judo, el semestre anterior. Tome la decisión de seguir yendo a esas clases, en fin. Nunca fue por mi propia cuenta, tengo una amiga "no tan amiga" que me indujo demoniacamente a dicha disciplina marcial. La segunda, la que llevo ahora junto con la anterior, es karate -Do (Lo del sobrenombre:"do" no lo entiendo, me da igual o me vale pito lo que signifique; aunque el sensei me rompa la mazorca por no incluirlo en la pronunciación).  Pues bien, como iba diciendo...
   Ahora aprenderé a defenderme bien y a no ser perro de nadie, además de soltarle uno que otro madrazo al wey que se atraviese por mi camino y me estorbe, jeje. De echo, soy muy pasivo, raras veces no. 
En la facultad todo sigue igual, pero ya se oyen los rumores de que se vienen ya los acuerdos para la graduación. Solo diré una cosa: no me interesan los viajes ni mamadas por el estilo (aunque suene algo amarguete o aguafiestas), para viajes, tengo mi imponente rancho y listo. Yo quiero mi graduación y si hay necesidad de alguna fiestucha, pues por que no. Estoy tan solo a 4 o 5 materias por cubrir, ya me siento con ganas de trabajar, de salir, de ser libre nuevamente y tomar lo bueno que me encuentre en el camino. No me importan nada las cuestiones de amoríos ni nada de eso, ya tendré mi tiempo. Tomaré lo que encuentre, me sentiré algo mejor.
 -Bueno, dejando eso de lado-... Hoy tuve mis segundas o terceras clases de enzimática con mi amiga chelo y otros no tan conocidos. Saliendo de esa clase, me adentré a otra donde regularmente llegaré tarde. Entre abriendome paso entre los chavos de tercer semestre jaja (me siento grande, imponente). Me senté hasta lo último. Una chava hermosa -inteliburra me pidió la tarea, a la cual le respondí que no la hice. Ella se me quedo viendo con cara de seductora primeramente, y cuando escuchó el "no" me hizo un gesto de "ctm". 
 Ahora cada vez que me acuerde de eso y de ella me cagaré de la risa, pues no se lo que pasará en la próxima clase. 
...-Con esto me despido de este escrito-, -Así sea-. 

miércoles, 8 de agosto de 2012

Estando de pata de pollo

Después de no abrir este pequeño blog desde hace un mes...
 Estoy de vuelta. Ahora con nuevas entradas por dar forma. Y si, como lo dije. Me siguen llegando invitaciones no tan desconocidas con el objetivo de que acepte a fuerzas bajar al abismo :S. Me persiguen, a veces ya no se que hacer, y eso es lo peor. Pero en fin, sé como arreglàrmelas yo solo, solito.
 Cuando estuve en intersemestrales  (de esas que se dan para adelantarse y terminar en un dos por tres la puta carrera profesional. Que por cierto, siento que no avanzo por más que tome materias. De echo voy normal) nunca me dieron las ganas de publicar entradas, nada de nada. Siento esa necesidad de desahogo en la escritura y mas sin embargo, sigo siendo una mente olgazana de aspecto ordenado. En fin, como casi nadie lee mis entradas, no hay razón por la cual preocuparme. 
 -Estando en mi tierra...
 Cruzando los valles de mi región. Que digo valles, hermosos valles. Estuve tomando y tomando fotos de muchos lugares en donde anduve por primera vez estupefaciente y con ganas de darme un viaje con la mente y asimilarme al viento (Ohh si). El tiempo que corrió nunca me dió disculpas por su prisa. Se durmió mi corazón con el suave murmullo de las formas foláceas de los cerros azules. El olor de los arboles es delicioso, muy fresco .  
 Las cosas por mi casa estaban jodidas. No hay casi venta en el poblado de Valle Nal, y ahora tenemos más competencia. Vaya vaya. Lo único que nos faltaba. Respeto eso, es de saberse que la situación hoy en día esta muy difícil. Mi papá Don Gilberto -A quien quiero dedicarle una emblemática y sentimental canción en su boda  de plata con mi madre-  estaba por cerrar un local de juguetes, bisutería, y fantasías. El cual ya no producía lo mismo que hace años atrás, además de que estaba algo en el olvido. Yo ya lo sabía; empero, sabía que hay esperanza de levantarlo de otra manera: innovando"!. Sería en ese entonces, ahora es la última e impredecible opción.
 - Andando de pata de pollo-
Después de andar de "revoltoso" en las calles manifestándome contra el ahora presidente inepto e inútil de EPN (Hay mi México, me dueles realmente). Esta vez,... salí como nunca antes con mi family. Primeramente salimos con el cura Venancio a unas cascadas a dos horas de mi colonia. Que felicidad, los cuatro juntos. Días después nos aventuramos en mi desconocida (sarcasmo) tierra natal. Allí, donde los peces te dicen que estas jodido. Con la novedad de que esta vez llevamos a seminaristas compañeros de mi carnal a su perversión (lugar turístico) XD. Pero esos paisajes se quedaron muy cortos, demasiados cortos ante la imponente vista y paisaje del gran Cerro rabón - ubicado en el camino a la tierra de Maria sabinas, la mítica Huautla de Jiménez-.


-Subiré fotos de mis viajes proximamente-

jueves, 14 de junio de 2012

Las ratas del campo

No señores, nunca me doblaré ante el intento de la cobardía. Ahora más que nunca pienso en llevarme a mí mismo a lo más alto. Por el camino van las tan incansables hormigas arrieras, y yo; voy a estar siguiendo siempre ese camino de cada día, minuto a minuto, aguante tras aguante.
 Ayyy como me gustan esas rolas rockeras, pero rockeras al mas puro estilo Mexicano, con el toque folclórico de mis raíces. Y así poquito a poquito, de puñito en puñito llenando mi corazón sediento de justicia. Los cerros azules brillaran bajo el sol hasta que me muera los últimos hombre del clan, los de valor. Así es :).  
 No hace falta decir que el sabor de esta música ha cambiado, es lógico que así es. Creo ser más apegado a mi gente cuando me dicen que soy el hijo de aquél. Tan entusiasmado, tan excéntrico, tan relajado en el campo con las ratas del mismo. De esas ratas que no contaminan, de esos pequeños roedores matizados. Ellos no son feos, como esos de esa, ésta y aquella ciudad sin vida.


sábado, 2 de junio de 2012

El chicle pegado en el cabello

U.U me siento tan inútil, me siento tan perezoso. Eso hé sido desde hace un tiempo para aca. Mi flojera mental se impone ante mi instinto triunfador. Tal parece que esa "suerte" (si es que acaso existiera) me ha abandonado. O tal ve no sea esa puta suerte, sea la causante de que mi mente deje de preocuparse por adquirir la capacidad intelectual. Ésa, que me hacía verme como a muchos ojos que era algo más, ser el nerd de la secundaria y prepa, ser aquel puberto al que sólo le pedían la tarea por ser el mero mero matado. Pero me deslindo de ser eso. Tantos años de estudio parecen mofarse ante la absurda y tonta ineptitud de cortarme las alas del ascenso. Uuuuy si, con razón te levantas tan tarde en días de clases! y no vas a ellas por pensar esto: una falta sólo es una falta, no estoy tan perdido, yo sé lo que hago. Yo se más que ella, o él, o aquel. Aunque  esa soberbia es la misma la que te hace estancarte, es esa la que dice que no pasa nada. Mira que no estudiar para tu examen te hace pensar que sabes, que pasarás. 
  Pero no es eso lo que me remuerde la tan inocente conciencia. Lo que realmente hace que me calen los huesos tan fuertes es que siempre les he dicho: voy bien, voy bien, no se preocupen, no les fallaré. Mi paso por la uni me ha dejado mucho que desear. Pero estoy aún a tiempo para volver a retomar el camino y tapar esos hoyos que  solo yó se que existen. Tengo valores, soy educado. Soy el fruto del árbol fuerte. 
 Estoy muy seguro de que nunca me tendrán que castigar,... nunca.  Voy a regresar a mi tierra, voy a ser el primero del clan en ser todo un hombre de bien, todo un profesionista, todo un químico x.

Clávame en tu cabecera

Esto siempre resulta ser como lo imagino, pues no encuentro merecer lo que tan a menudo sueño. Pero solo le pediré un favor a la que me encuentre primero: que me clave en su cabecera!. Que me clave para siempre, por que estaré ahí, en todos sus sueños, en todas sus oraciones, en sus más anhelados sueños. 
La paciencia milenaria del pueblo reflejado en el más injusto acto de la madre patria, cayendo sobre ellos. Se quedaran ahí de nuevo las ansias de los corazones maltratados, y yo que solo quiero terminar esta vida juntos. Para siempre. 
El buen indio jacinto que solo se queda mirando el camino que recorren las carretas. Sólo se queda ahí sentado sin ningún movimiento, y esos hermosos ojos siempre los ve asomarse por la pequeña ventanita de tan fina madera. Comienza a llover, al pobre se le empieza a subir la tristeza. No le queda de otra más que suspirar. 
...Y pobre jacinto, que solo pide que lo clave en su cabecera. Lo que pretende es que su sombrero encuentre un chal, aunque valga nada ante el orgullo de la clase alta.

viernes, 25 de mayo de 2012

El grito que no pueden callar

He regresado después de un rato de profunda flojera e indiferencia. :). Esta vez trataré algo que nunca me ha gustado; pero que sin embargo me llama la atención: la asquerosa política. Así es...
 El grito que no pueden callar es aquel pueblo que ya se levanta (al menos eso siento, es lo que presiento muy a fondo). Aquel pueblo mexicano que paso de la humildad, la valentía y de su ya apagado "optimismo". Un optimismo que fue decreciendo desde la rebelión zapatista cuando cedieron el poder al mediocre gobierno. El cual, contagió al mismo pueblo con su mediocridad, y por eso estamos como estamos, nadie reacciona, nadie hace nada. Ese mismo gobierno que fue manipulando poco a poco sin importarle nada de nada. Ese que ahora tiembla ante la mirada de millones de Mexicanos hartos de tanta inmundicia.
 Ahora veo por todos lados jóvenes como yo levantándose, manifestándose, resistiendo ante la mafia del poder, contra la manipulación mediática de la televisión. Unas televisoras que pretenden a como de lugar embrutecernos más a costa de todo. Se persuadice y se invita al pueblo a manifestar su enojo.
 Y ya falta poco para las elecciones. En donde se sabrá si se impuso o no al "presidente ignorante ese". Se respira la tensión, se respira la furia, se respira el miedo del mal gobierno. Tengo el presentimiento de que mi país caerá en un CAOS total.

Acaso será cierta la profecía maya de que habrá un cambio?. XD. Sinceramente, es de locos pensar en el fin del mundo...

Y por ahí se dice:
 "EL PUEBLO NO DEBERÍA DE TEMER AL MAL GOBIERNO, ES EL MAL GOBIERNO EL QUE DEBERÍA DE TEMER AL PUEBLO".

sábado, 21 de abril de 2012

Ahora verás un cielo estrellado en mis ojos, por que el amor se gana con el tiempo y no al momento. Confuso, completamente iluso pienso en el olvido en el que me tengo, por que la verdad de la verdad es que es letal.
 Proyectar pedazos de tu vida en una canción, es necesaria como juntar las manos en mi oración. Como un pedazo de suelo fértil entre el pavimento, es  una sensación exquisita ante el amante natural, así como el  instinto de  tu corazón, no interviene en nada la  razón. Bebo por que la carne no es santa,  y por que es tan solo el reflejo del alma. 
 No hay otras cosas en la mente, por que no he hecho otra cosa que retenerte. Y una canción más para el corazón que no encuentra el sueño tibio sin dolor...
   Debajo de una parada, en mi sano juicio un sueño surrealista que me partía en dos. 

Por que todo es normal

He llegado, después de buscar y buscar, a la exótica y realista conclusión de que todo es normal...
 Es normal que te sientas triste, cansado, aburrido, sin ganas, de todo. Es normal que te sientas solo, por que todo en esta vida se da, todo. Es tan normal decir que las cosas cambian, por que así es el tiempo; ciertas cosas perduran, la mayoría no. Por que en ciertos momentos dices: no puedo más, por que esto, por que el otro, y así te vas: de queja en queja, de risa en risa, de la soledad a la compañía, o de de salir o no salir de casa, de estar al cien o de estar enfermo, de ir a merodear por ahí, de estar tranquilo a repentinamente loco, de hablar a solas, de rutina en rutina. De el ruido a la melodía, de lo actual al pasado, del juego al hombre, de la mentira, del disfrute al hábito, de lo natural a lo ingenioso, de la creencia a la inteligencia.
   Lo que es anormal es no adaptarse al cambio, de no sobrevivir, de no pensar, de no luchar por tu existencia. Por que de alguna manera u otra se hacen y se seguirán haciendo maneras  en cada familia de los vivos, cada uno tiene su estilo, y cada quien tiene una forma de ser apto. Algunos buscan la manera fácil, otros no, y otros... quien sabe.

Y por que todo se va deteriorando quieras o nó a ritmo muy lento al  paso del tiempo. Lo importante es  adaptarse sin buscar ser infeliz.

miércoles, 18 de abril de 2012

CORAZÓN A PASO LENTO y EL TAMBOR DEL CHAMÁN

Al empezar este nuevo ciclo todo iba bien. Al parecer un cambio repentino de estado me hace parar la marcha, o más bien, dejarme estancado por un momento. El momento en el que pienso negativamente, se cierra el mundo, la mente, y no vez otra cosa que las mismas cosas que siempre haz hecho. Vaya ironía de la vida cotidiana. No arriesgo por temor a perder. Muy clara está la frase contradictoria del "no arriesgar". Tengo la mente cerrada en algunos instantes de ocio. Dormir, defecar y comer :O. De repente te quedas pensando, tomas conciencia, das la media vuelta y le haces al guerrero que llevas dentro. El afecto por mis padres es lo que me remuerde la conciencia, mis queridos viejos. Me veo sumergido en el pensamiento, preocupado, imaginado a mi madre caminar a solas por las calles de esa puta ciudad. Como quisiera vivir tranquilo y sin temor. La única opción que me queda es no quedarme estancado viendo las huellas de los demás pasar y dejarme  atrás. Aunque esas huellas son muy pocas debido a la ignorancia y la mediocridad en la que estamos.
   Tan tranquilo yo estando viendo estúpidas cosas sin sentido. Los latidos de mi corazón son lentos, lentos como los pasos que llevo. Esto marca mi vida diaria: me dice que no me preocupo por nada, que ni tan siquiera un "msj" les hé enviado a mis viejos para saber como están, no pienso nada, soy un sedentario, me la paso en esta máquina sin hacer nada. Qué tan mal estoy. Y pensar que mis papas no me ven, como me veo yo. Qué desilución.  Las gotas de la llave se volverán un río si no haces nada. La peste de la basura atrae roedores e insectos infecto-contagiosos. Los roedores constituyen la zoonosis que hay en la tan "inculta" e ignorante sociedad. Las aspas del ventilador no jalarán el aire fresco de afuera si no lo instalas cerca de la ventana! Has perdido la creatividad por flojera. No, nunca la perderás, la tienes inactiva nadamás. Acaso tendré ya una toxoplasmosis por la falla cerebral que se me  suele dar? :)  

Para relacionar...
El tambor de los chamanes... donde el latido del corazón es la imitación humana de los tambores. Cada latido es un toque de tambor. Esto lleva un ciclo equilibrado, un ciclo alterado conlleva a la inestabilidad emocional. Lo que quiere decir que al perder el ritmo perdemos la alegría y empiezan los problemas. Los indígenas danzaban tanto, por que según ellos: el ritmo es el alma de la vida. Cada quien tiene su ritmo. Cada quien danza como quiere. Pero las danzas son rituales de vida y no de mal.
  


ARRIÉSGATE y VUELVE A NACER! CAMBIA ESA FORMA DE PENSAR!

miércoles, 11 de abril de 2012

DIME QUE APOYAS A PEÑA NIETO Y TE DIRÉ CUANTOS LIBROS HAS LEÍDO



Esto es increíble!...
Esto no lo hago con fines políticos (es una mierda la política), pero es imperdonable para mí, y para muchos...
Hace poco rato oí una charla de señoras y señores que creo nunca tuvieron algo de educación, decir que votarán por  PEÑA NIETO, que es un buen candidato!... me quedé sin palabras. 
     Y digo: Porque vas a votar por alguien que ni sabe cuanto es el salario mínimo mensual de un mexicano,  ni tan siquiera sabe cuanto cuesta un Kilo de Tortilla!. Por que votar por alguien que no se ha leído un bendito LIBRO!, por que votar por un títere pendejo de Priistas ?. Sabes cuanto daño hicieron estas lacras del PRI durante más de 70 años?. 
 Sé y sabemos (pocos)que todo esto es por las mugres TELEVISORAS de caca, que pretenden lavar cerebros a como dé lugar!  que solo repiten y repiten SPOTS de un solo partido Político!. Sería algo increíble que Mexicanos mal informados voten por este pendejo Metrosexual. PERO CREO QUE ASÍ SERÁ. 
Serán engañados otra vez por el  mismo PRI de siempre, ahora disfrazado.

sábado, 24 de marzo de 2012

Rueda de los tiempos ajenos

Esta es mi historia, esto es parte de mi vida, esta es parte de mi forma de ser, esto es lo que llegaré a ser si me lo porpongo, esta es mi rutina muy inusual, inservible en cierto punto. 
 Mi historia ha sido siempre poco llamativa, a la vez común y corriente (aunque no lo parezca a muchos ojos, y en otros pocos sí) y a la vez algo exotica. Típica pero a la vez controvertida, encantadora y poca llamativa vida de un hombre aislado, un chico común y corriente. Aquel que no  va a fiestas frecuentemente con amigos por que es un antisocial, aquel que no le interesa la vida de los demás, aquel que esta acostumbrado a andar a solas por las calles. Aquel que tachan de aguado,... raras veces como nerd. Algo flojo, pero ordenado y  limpio, muchas veces sin nada que hacer; puesto que en ese mismo momento veces no sé como matar el tiempo. Me gusta la música retro, es mejor. Veo a los demás hombres (la mayoría débiles de mente) gobernados por el mundo exterior, por la ignorancia extrema a causa de falta de educación. Es la típica vida de un mexicano.
 Los años pasan de volada, en este momento tengo 20 y dentro de poco entro a los 21. Y entre más veo que pasa el tiempo, más me inmuto por que me remuerde la conciencia, por que fracaso en promesas hechas; Sin embargo, hago el mejor esfuerzo para ganar conciencia, respeto y razón. Ahora lo vuelvo a repetir: hay otros peores que yo!. Yo soy de familia bien hecha; aunque no lo parezca, es como si estuviera en un estado paralizado en cierto punto. Es como si hiciera las cosas bien, aunque no las hago del todo.
 No se que onda con esta vida, no quiero ser uno más del montón, hay que refrescar zonas afectadas por la ola de calor. Me quedo estupefacto  mirando tanta pendejada (sí, tanta pendejada) de vidas comunes. Siento el beso de la vida en las mejillas. Es tan inexplicable su sensación. Así es el beso de la vida.
 Finalmente digo...no me importa nada en cuestión de amor. No sé nada de ello. :)


Virus... Tomo lo que me encuentro.

jueves, 15 de marzo de 2012

Ir a lo más alto

Las Condiciones para elevarte las cumples todas, y no necesitar tal vez sea suficiente. Nada te dará igual, así como nada te impedirá acceso a la nada. Sube el autoestima, sube el poder, es tan dura la firmeza de mis pies. No te erices ante el acecho de los mortales, por que  no hay causa sin efecto.
 Así como aquella silueta de mujer, el aliento de mi boca se la lleva el viento; al parecer mis temores no; empero, no es demasiado tarde para preguntarle si tiene un trozo de mí a una desconocida. Al final, vencedor por naturaleza serás, por que soy: triunfante por herencia, mente combatiente por genética . No soy un bastardo, los bastardos, bastardos serán, no cambiarán. Y de mí brota los mayor antipatía por la soberbia.  Nunca me han dejado creer en el futuro. Me crearon para venerarlos y respetarlos. Me crearon para demostrar la razón ante los ignorantes.
 Yo no comprendo la faz, nunca la voy a comprender. Me dijeron que si buscas encuentras, que si perceberas, alcanzas, pero también me aconsejaron lógica. Eso es: nunca intentar comprender lo imposible. Los adivinos no existen, los pendejos van adquiriendo forma y no los crearon. Y a mis ancestros les enseñaron a venerar sus dioses a través de uno solo.
  Como le haré..., la neta no lo sé. Algo llegara ante mí para hacerme suspirar. Guasón ante el enojo, frío ante la burla. Yo sé que para cada microbio inútil hay inmunidad útil. Sin embargo, solo hay prevención ante lo inmortal. Vivir es sufrir, y si no es así... que alguien me diga lo que será. Yo digo que vine aquí para sufrir, para aprender ciertas cosas que antes pensé, nunca pasarían. Pasan y ahora lucho internamente, superficialmente. Con el mundo exterior y con la ya adquirida razón de la mente joven- estudiantil, casi nada infantil.  Una cosa bella que puedo ver, es  mi soledad domesticada. Me aclara la mente y a la vez me ciega demasiado.
 Realmente no sé quienes son mis amigos, solo convivo superficies. Hago las cosas por mí mismo. Casi están intactas sus vidas por mí, solo son por un rato; y  no salgo con nadie. Comparto cosas materiales y no las inmateriales que salen de lo interno.Vivo solo, estoy solo. Aprenderé la dura realidad de mis pasos, son los mismos pasos de mis padres, pasos directos al triunfo. Ellos sufrieron, se aventuraron, se estremecieron,  gozando y batallando permanentemente.
 -Ves? El trabajo no tiene fin. Siempre hay cosas que hacer. No quiero verte sin hacer nada, andando- dijo mi papa cuando hube soltado su mano-. Si te digo que alguna vez me senté en un peña del cerro que va camino a Oaxaca. Observando todo el panorama, oyendo el suave y a la vez inquietante sumbido del viento en mis oídos, no me lo creerías. En ese momento dije: Primero Dios, quiero tener un buen vivir.
-A poco no?-
-Pues sí, así es. Vivimos felizmente.Ahí la llevamos..-
-Por lo primero que me dijiste si te creo, yo tengo esa foto vieja, donde te veo apoyado sobre una caja de ropa. Mi mamá me dijo que así empezaron, desde cero. (Yo nunca le dije que siempre que veo esa foto, se me sale sin querer una lágrima).
- Clarooo, así eran las cosas. Y así seguirán siendo  flaco.

Esta imagen queda muy bien!



Un recuento de los daños...

Un recuento de los daños...
Los días están de hueva - como siempre-. Hay veces en las que ya no quiero hacer nada de nada. Tengo flojera, me levanto tarde, llego a clases fuera de hora (osea, inpuntual), no hago nada en mis ratos libres. Tengo el impulso sólo fugazmente de dedicarme a lo mío. Los exámenes hay las llevo. Estudio poco, desperdicio hay mucho. Tomo demasiado refresco (coca cola rules), me hago daño, mucho daño. Batallo cada día con tomar agua; pero no puedo dejar el vicio.  Y me pregunto: A donde vas a ir a parar así?.
 Y siempre digo: yo no estoy mal, hay otros peores que yo. - No mames, que pinche sabio soy-. XD.
Tengo que meditar esto, ya no soy un niño carajo!.

jueves, 8 de marzo de 2012

Hoy...conteniendo la ira

Eso de controlar la ira se me dió hoy por casualidad. Ya tiene rato que no había motivo alguno para contenerme (eso me hace bastante bien), hoy fue la excepción. Hace poco rato estaba en clases de parasitología. Llegué aparenntando tener nada, muy por dentro estaba ocultando la ira que tenía, y es que me estaba consumiendo demasiado rápido:
   Me enteré por una llamada que "cierta persona" desde los confines de mi tierra natal había hecho algo que no debía. Díganme a quien diablos no le arde   el hecho de que alguien le aviente la madre a  tus progenitores después de que ellos lo tratasen como si fuera de su familia!, osea, el buen ejemplo. Ésa persona tiene un buen trabajando con mis papas. No tiene padres, solo un  padrastro, y ese padrastro es el culpable de todo. Le pegaba, lo humillaba; hasta hablaba de Dios y toda la mamada allá afuera, pero dentro era el mismísimo diablo. Hoy ese padrastro está controlado, ya no es el mismo. Pero ese hijo, ya no es un niño (de echo, es mayor que yo sólo por unos años). El daño que le causó esta parchado. Me llevo con el a toda madre, pero hay ciertos límites, límites que se hicieron debido a ciertas mañas que no me gustan de él. Por ejemplo, el chisparse unos que otros centavos (yo no digo que nó a la necesidad). Pero cuando se convierte en "maña", hay que se precavido. Pero bueno, de ahí no pasa, yo se lo paso. Él lo sabe bien, yo igual y mis papas también (pero no son pendejos, eso sí). Mis padres no hacen nadamás que educarlo en el trabajo. Con regaños y valores, de eso se trata. Y para que este cabrón venga a insultar (con un pretexto pendejo) y a reclamar algo que sabe que no tiene absoluto derecho !!!Como que nó!!! Como que se va mucho a la mierda!!!

Mientras tanto, en la clase:
- Química (me agarro): Gilberto, dígame que es lo que entendió de lo que leyó su compañera.
- Yo (en tono seco): No sé química, no puse atención
- Gilberto, ya te traigo en la mira...(empezó el sermón)-. En realidad estaba en muy en lo mío, conteniéndome. Este simple acto hizo que más me  diera rabia.
(Paso un rato) -Química: Gilberto, veo que no estás poniendo atención. En verdad quieres estar aquí, quieres aprender?. Por que si el problema es conmigo: hablamos.
Yo (Con una mirada y un rostro alterado): No.
-Quieres aprender?
-Pues sí.
Química: haber dígame como es el huevo de tal parásito (Tenia)
Yo: Pues... membrana!
Química: mmm... membrana o pared! .Cómo es su cubierta,  es membrana o pared?
Yo: Tiene.. pues... pared.
- Chicos... (empezó el sermón nuevamente).

Entretanto una compañera llamada Silvia me ofreció su libro para que leyera con ella (No sé si fué su intención propia o inducida). Yo le dije que nó. Pues no iba ni podía poner atención. Viéndolo bien, creo que la ofendí.

...Y de ahí hasta el fin de la clase, de la cual salí fugazmente.

sábado, 3 de marzo de 2012

Mi molde humano

No me importa si te pones conmigo arrogante, soberbia(o)  e irritante, no me importa. No me interesa si me ves inferior, débil  o simplemente me subestimes. Para eso me hago el callado, me hago el manso. Tu mundo y el mío son polos diferentes, demasiado; siempre veo la mejor manera de quedarme en absoluto silencio. Confortablemente absorto, pienso por dentro, hablo por dentro, no hablo por fuera. Si hablo son cosas superficiales, insignificantes en conversaciones normales. Soy seco y duro para él o para ella. Las palabras se vuelven interesantes cuando te creo interesante, cuando te creo, cuando te tengo confianza, cuando veo que halla posibilidad alguna de entusiasmarte. No es por que me gustes o me caigas mal, o algo así. Simplemente soy normal cuando me sale de mí mismo. Sé que no te importa, sé que te portarás indiferente y dirás "y eso a mí que". Yo lo digo, es real. No soy nadie, tú eres nadie. Yo solo escribo esto para dejarme claro, transparente. Es solo un cacho de mí. 
  No tendrás ninguna señal de mí si no creo confianza, lo vuelvo a repetir. Hace rato hice lo mismo con alguien. Quiero que me dejes solo cuando te lo diga. No es algo prepotente, es solo un simple favor. Son cosas que parecen malas, pero no lo son. A veces ofendo sin querer, a veces te miro con alegría, con tristeza, con cara de enojo - Aclaro: el enojo lo sé controlar-, y sin sentido alguno. Mis manos te dicen todo: no soy un niño ya.
  Tienes que comprender que no todo lo que ves es color rosa. A mí me gusta poner orden; aunque mi aspecto no me ayude tanto en la forma de ser una persona de calibre firme. Si soy ordenado, así me moldearon. Soy limpio, si te la crees. Te puedo asegurar que no hay persona mortal sin manchas impías. Si tengo eso a lo que le llaman "pecado", te digo: son normas irrompibles de esta vida. 
 Estoy construyendo la dura vida para compartirla con alguien más que no sé quien sea. Saúl hdz dijo: "fuimos hechos para andar de par en par, sin reclamar"  y tiene razón. Si se quedan solos, es cuestión de cada quién, no de tu disque futuro. Esa palabra no existe.

Aún sigo buscando...


lunes, 27 de febrero de 2012

Días de hueva

Tengo clases a las 5 de la tarde y me da hueva ir. Voy con raros mixtos. Algunos conocidos, la mayoría no. El fin de semana estuvo relajón, bueno, siempre es lo mismo namás que con algunas variantes. Osea la misma perra pero revolcada. Hace poco rato, en clases de parasitología me preguntaron que es lo que significaba para mí el término "Metazoario" (Me agarraron en otro mundo) y yo dije: Gusanos!... - Debo aclarar que apenas iba a a continuar con mi definición cuando fijó la mirada en otro lado como diciendo: "ya la cagaste"-. Y salió el altísimo Ramsés a corregirme. Quede mudo, diciendo entre mí: ya que pedos. La química prosiguió con su clase,  todos felices y atentos. Tan tan!.
 En otro asunto, alrato tengo clases de judo.Es la única opción de electivas, pues todas chocan con el horario, es en la noche. El semestre pasado tomé una con 4 mugres créditos (que por cierto la deje a medias). Quitaba mucho tiempo y me castraba ir a medio día. Ahora es cuando debo dejar todo esa hueva atrás a fuerzas. 

jueves, 16 de febrero de 2012

El sabor de mi tarde

Debo confesar que tengo una atracción tremenda por la tarde. Especialmente esas tardes sombrías y claras a la vez, casi como un helado napolitano en el cielo. Así es. Y mientras vivo aquí! voy y vengo de las clases. La llegada del viernes es tan melancólica, suelo sacar mi atrocidad  invisible en otros días. Pienso en lo que voy a hacer mañana o pasado. Pero mientras tanto saboreo la tarde como a una coca, como a ese sorbo, como esta ciudad desconocida, asi me gustan sus caricias...así me gusta su perfume inusual. Así me gusta y así me suele dañar, la coca a mi riñón y la tarde, la tarde  es temporal.
 Pero, hay de mí!. Solo vivo de mi pasado y veo los días pasar. Tengo ganas de sentarme en esas escobilleras -No se como se escriba, es mejor ignorar- que solas en ese día suelen estar. Solo con mi perfume bien discreto. Yo solo vuelvo a ver ese día los bancos vacíos, como un bendito y no maldito, difunto, suele estar.

miércoles, 15 de febrero de 2012

Inexplicablemente me encuentro con una energía enorme. Siento que de repente se va soltar algo de mí. Siempre ignoro estas cosas. Mas aún, paso como el sol a la tierra: comúnmente, simplemente. 
 Hace un buen rato salí de clases, comí e hice los quehaceres incansables, como si fuera un ama de casa. Ahora escribo estas líneas sin punto fijo. Nada me viene a la mente, nada. Me digo siempre que veo a una chica que me gusta - de echo, me gustan una o dos por ahi.- si realmente quieres o no quieres tenerla. Por que en mi forma de ser, no se me nota, no se me queda ese sentir, o si se me queda, solo es rápida e incierta la certeza. Ayer le pregunté a un amigo por alguien en especial. Si la conocía, si se llevaba con ella...
- Tu namas dices que te gusta y no haces nada, eres pendejo o tonto.- me dijo
- las dos cosas, en estas cosas-
- Pa mí que eres hablador namas, pichón-
-Ya chingao, namás preguntaba, no dije si me gustaba o no (si, como no)-
Mañana no se que haré, algo se me va ocurrir. Muy aparte de jugar una hora o dos, o tres o tal vez 8 horas (ya mero para la fotosíntesis) en la compu como niño chiquito. Por cierto, no sé, como que, ya no se me dan esas ganas de jugar, como que le hago al que pienso y digo que ya estoy viejo como para esos "jueguitos", que no son jueguitos cualquiera. Trato de conquistar toda la galaxía entera (que mamada) usando estrategias agotadoras que no me sirven en modo " difícil". Pierdo en dos minutos y se acabó el placer. Creo que estoy llegando al punto de "madurar" y convertirme ya en un adulto. Aunque no lo parezca.

Digo, no es malo divertirse. Pero... no sé. Ya no se me da eso.

martes, 14 de febrero de 2012

Y las pinches clases...

Bien, todo marcha bien. Todo apunta a que este será mi mejor semestre!, a que obtendré un mejor promedio!. Vamos con todas las ganas de la marijuana. Hace rato, ya en clases, me di cuenta de que mi certeza ha aumentado, pues fuí capaz de identificar parásitos sin ningún esfuerzo forzado alguno (que mamada). Bueno, no tanto. Uno o dos nadamás me fallaron. Y es que la causa se debió que la muestra ya estaba vieja. La química me puso un punto menos por no traer el programa de trabajo (jojo). Y yo que creí que no se había dado cuenta la condenada!. Es una  carroñera!...
    En otro asunto, una maestra que creí haberla dejado en el semestre pasado, me vuelve a dar clases. Que bueno. Ahora sí sacaré hasta un 10 si es posible (sí). Ella es tan relaxxx! que me puso un 8 sin ser muy responsable y además, faltando casi el 30% de sus clases sin haber expuesto siquiera un pinche tema. Pero eso sí, aprobaba sus exámenes siempre. Creo que fue por eso, me vió la pinta.

martes, 7 de febrero de 2012

De vuelta otra vez!

Ya empezaron las clases. Estoy muy contento; pues hay un nuevo horario a la perfección!. Hay un mundo de calma en el puerto. Sí, es febrero, y el norte viene a todo lo que da. Esta vez me he propuesto ser más aplicado a mis clases (xD), ser puntual, y más responsable.En fin,  de todo un poco de lo que tenga que ver con ser el buen hijo y el responsable estudiante. En verdad me he propuesto esto porque ya es hora de ser para lo que fuí hecho: un buen QC.
 Terminando el semestre pasado, ya en vagaciones,  me propuse estudiar tan siquiera media hora al día, bueno más bien, no estudiar, sino repasar conocimientos disque-adquiridos en el curso. No cumplí. Bueno, tal vez quince días o menos duraron mis propósitos. Me sentí frustrado por no poder cumplir esa meta. Y es que lo hice por mis padres. En verdad, su negocio no anda tan bien como antes. Estamos en  crisis. El cariño y gran admiración que les tengo fue lo que me impulsó. Ahora no los pienso defraudar, pues es mucho lo que hacen por mí. Ahora tengo meterle todo al asunto. Mi pinche promedio es una mentada de madre a sus rostros. Llevo 7 punto y tanto!, casi al ocho, cuando en realidad podría tener un 9 y tanto. Y es que soy tan dejado, siempre me digo: No soy un matado como para llevar ese pinche promedio. - Para mí es muy castroso que siempre te vean con cara de teto-digo otra vez. Hay algunos que no son matados, son inteligentes. Eso se los veo en el rostro. Pero siempre la mayor pinche parte son tetos. Osea, llevan un 9 y tanto, les preguntas algo, y se quedan con cara de: what? ¡!?. La facu  casi entera estudia namas por instinto!
 Siempre me preguntan:
- Y como vas en la escuela beto?-
-Bien, papa. Todo bien, no te preocupes-
- Que bien por ti, quiero que seas mi orgullo. Quiero que hagas bien las cosas. Agradecido estoy  por que me han  dado a un hijo como tú, tan obediente y responsable. (Me mira siempre con una cara de esperanza).
Y yo:



martes, 17 de enero de 2012

BALAM, la senda del jaguar!

Hace poco fuí a Fábricas de Francia a comprar unos discos para regalar. La verdad no soy pobre ni rico, solo tengo lo suficiente para un buen vivir. Pues bien, iba por un regalo. Durante mi estancia, nunca me di cuenta de los libros, bueno, si me fijé, pero solo de reojo. Vaya sorpresa, lo estaba viendo ahí, entre el montón. Enseguida tomé el libro, lo observé (se veía chingona la portada) y le dí vuelta para leerlo.  No mames, esta pinche novela! Me muero por leerla!. Leí la introducción y se ve muy apetitosa. No estoy acostumbrado a leer las novelas pero bueno, además es un buen de libro que me quiero tragar a leídas. Hay una mezcla de una  misteriosa pieza perdida, cultura, ficción, misterios, un hombre y  las mafias de la arqueología. Hay otro libro también escrito por el -para mí, desconocido- autor "Guadarrama", no me acuerdo bien del nombre; pero se ve chido. El título es algo así como: "Coátl, El misterio de la serpiente emplumada". Ya espera ver libros como estos!. Después empezé a investigar algo de él y la verdad: es otro pedo!.

jueves, 12 de enero de 2012

Perecer y resucitar de un verdadero hombre


A lo que me refiero es a aquel que trae la gracia plena, la envoltura indestructible del "pensar libremente". Entre ti, inborrables pliegues de la vida nueva....
 Va... el caminante va. Con la hermosura de su misterio. Uno a uno, los cinco soles, manifestándose con el tiempo. Los rayos tocándolo todo el tiempo. Y su ser esconde aquella planta. Transformando toda incertidumbre en vellos recuerdos. Los años y su saber lo hacen indestructible, pero quien ha dicho que su carne es inmortal?. Pintando paredes antiguas, quitando toda maraña de la maleza de un ya olvidado... amor perjudicial;  y a su vez, haciéndolas temblar de nueva vida.  Dedicando todo pensamiento a aquel vil mundo criminal que teje solo inmundicia ante los ojos. Es la misma senda de un jaguar ermitaño, de tatuajes sucios, y pelaje opaco. Producto de esta sociedad. Su huída a través de su frágil hogar ya es vista por hombres con ojos ciegos y mente estúpida. Sin razón, indiferente y sin nada de valor, nada de nada. Es sólo una máquina de demolición y no de construcción. Y aunque construya, construye siempre una ciudad de falso clamor y piedad.
  Su perecer será como todo hombre de buen corazón: En las enfiladas manos de todo un ejército de elitismo pendejo, máquinas con ojos biónicos, destinadas a la destrucción total.  Encerrado en una celda grande de metal, a la que llaman "sociedad", oscura, puta y maldita sociedad - genética de una costumbre descendente-. Puede que pueda sobrevivir y cambiar la forma, el molde humano de algunos aliados; pero igual, la traición es hija de la ambición. Moriría no en vano, solamente olvidado como otros, venerado como pocos...  valiéndoles madres a otros. Y será entonces el renacer en espíritu como "Kukulcán", después de la tempestad. Su persistencia baja con el viento. Seduce, hace suspirar al digno y se olvida del traidor. La mordedura y rabia de este, ha sido muerte por un lado; por otro, es la ostia: vida.
  Fíjate donde pisas, no hagas intentos en vanos. Vé los colores de la tierra. Los más primitivos son fuente de irradiar. Los modificados son solo capas de algo perturbante. Lugares excéntricos son capas de estrellas y lugares violados hay sin vida. Y como si fuera la dignidad de una mujer: un dulce encanto en la fragilidad, una desilución total en la fealdad.

domingo, 8 de enero de 2012

Que pasa?

Algo pasa con el blog y creo que no soy yo nadamas. Hay un pinche codigo de error que molesta mucho. Pero eso no es obstáculo para escribir. Sólo con un poco de rapidez se puede evadir jaja. Espero y esto se solucione pronto!

jueves, 5 de enero de 2012

Ahora sí!

Cambié el diseño jeje. Quedo genial, a mi gusto. Solo que quedaron algunos defectos que me dan flojera corregir.  Espero os guste a mis escasos lectores.

Metí algunas rolas de mi agrado, principalmente CaifanesSSSSSSSS!, Jaguaresss! - que casi viene siendo lo mismo, pero no es igual-, y Gustavo Cerati.

Me falta modificar algunos aspectos; pero hay tiempo suficiente para eso..

miércoles, 4 de enero de 2012

Otros relatos por escribir

Ahora sí. Tengo internet...
 Empezaré a publicar mis relatos de charlas con el padre venancio, jaja. Esto será una guerra. Me gusta ser tan metiche, tan preguntón. Y como a él no le molesta, no os gusta dejar duda alguna. Lo bombardearé de palabras. Como dije, será una guerra de argumentos, explicaciones, hechos, sucesos, etc, ee, te, se...
   "Ciencia vs religión"... Ahora sí debo aclararles algunas cuestiones y asuntos que se han hecho estas dos ramas del saber. Y lo voy hacer por que así se me ha dicho por dentro. Ha influido mucho las cuestiones que se han hecho los hombres de ciencia, principalmente los soberbios Médicos y científicos.  Aunque sea yo, poca cosa. Un hombrecito de ciencia. Soy un futuro  "Químico clínico". Y como todo lo que hago está relacionado con ciencia, ciencia y más madres de ciencia, voy a tener mi primer enfrentamiento.

 Ahhh, se me olvidaba. Cambiaré el diseño de este blog.

Afortunadamente... de pie

No del todo bien, pero ahi estoy. Contento por mí, mi hermano, mi padre y mi madre...
 Feliz año nuevo me dicen todos. El año nuevo lo desean feliz, agradable, lleno de cosas buenas. Pero lo que no aceptan son las cosas malas que siempre estarán ahí. Por que no lo dicen?... Bien, no son capaces de aceptar la realidad de las cosas. Hay que aceptar el caos como venga y punto.

Ahora ya dije lo que tenía que decir sinceramente. Ahora empezaré mi relato...

Bueno, empezaré con mi familia.
Hace cuatro años aproximadamente, no recuerdo bien. Las navidades y fines de años las pasábamos, con una parte de nuestra gran familia: 11 hermanos de parte de mi Madre y 13 hermanos de parte de mi Padre.No incluyo amigos, padrinos  ni parientes. A mis abuelos sí, a mis todavía vivos (Gracias a Dios) visabuelos no.  Muy a menudo eran las reuniones en mi casa, como ya lo dije, una parte de la familia acostumbraba a pasar estos días con nosotros, eran mis tíos por parte de mi Padre.  Como siempre no tenían que faltar las bebidas embriagantes. En esto se originó el problema. Yo no digo que este mal "tomar" dos o tres cervezas, lo que si me emputa es que se embriaguen hasta las chanclas y empiecen a  hacer pendejadas y a mentarse las madres unos a otros. Me gusta que se midan, como yo lo hago (jaja, pues así es, no me excedo). 
  Como ya lo dije, ahí se originó el problema: mi padre tomo la iniciativa de dejar el vicio (en realidad no era vicio para él, simplemente no quiso probar más la cerveza) a un lado. Y lo dejó. Entró a formar parte de la religión católica como pocos (digo pocos, por que son pocos los que verdaderamente son católicos) Con gran convicción y fortaleza. - Es verdad, que siempre he admirado a mi padre por su forma de ser. Nunca me puso una mano encima, así como nunca le alzaré la mano también. Cariñoso, comprensivo, responsable. En fin, un buen padre-. También mi madre entró. Convencieron a dos o tres tíos más de entrar a un grupo de o tres días, en la iglesia para ver sus errores, corregirlos,  hacer cosas buenas simplemente. No los forzaron a permanecer con ellos ni tampoco meterse de lleno a la religión. Fué por decisión propia. Solamente creo que un hombre de aquellos sigue firme, los otros se hicieron a un lado. Así empezó una nueva etapa en nuestra vida, mi padre se ha resignado fuertemente a "aceptar las cosas como Dios manda". Puedo asegurar que en la cuestión económica, ya no estamos tan bien como digamos. El negocio ha estado en las bajas debido a la crisis.
-Eso no es problema- dijo mi papá. Lo que importa es que tenemos lo suficiente para ser feliz. Nunca lo había oído hablar en estos  términos, me sorprendí mucho.
   Y como toda buena obra...   Empezaron las burlas de parte de mis tíos, de amigos y de parientes. Ofendiendo a mi padre con palabras como: padrecito, obispo, santito,etc. Ahí fue la gota que derramo el vaso de agua. Ahora pasamos las navidades nosotros cuatro nadamás, solos. Los demás hacen ya sus propias reuniones en estos días, solamente para embriagarse, y amanecer para seguirle. Han dejado a mi padre a un lado. Ahí tengo a un tío que violó a su propia hija, prima que varios años después murió. Sin que sus padres recapacitaran, sin que la madre acepte las cosas como vienen; y ahora con un tono de ironía oye lo que mi papa le dice. Antes me llevaba a toda madre con mis primos, ahora no. Somos mundos diferentes. Ya somos grandes. No son los mismos pensamientos. No he dicho que les dejé de hablar. 
 Ahora yo salgo  y pretendo seguir haciéndolo cada que voy a mi tierra ayudar a un cura que es a todo dar. Y como es un deleite para mí viajar por lugares distantes, tan distantes como un pueblo entre los cerros azules, azules al amanecer, verdes en el día y oscuros en la noche.  
  Como decía...Es indígena, es humilde, eso me agrada. Se llama Venancio. Es él, el que le dijo a mi padre "Te vas a quedar solo amigo", y así pasó.  Lo apoyo yendo de un lado a otro, como mi hermano Jehú lo hizo cuando estuvo ahí. Mi hermano que ahora es "Seminarista". Yo no me la creí esa vez que me dijo: "Quiero ser Padre", y no de familia -jaja-. No le creí, y mira ahora, es un futuro sacerdote por convicción propia. Sin que nadie lo forzara, ni aconsejara. Tal vez ese sea su destino, tal vez no, no lo sé. Dejo la prepa para meterse de lleno a la que no sé si sea su vocación, su profesión. Pero me sorprendo de verlo tan metido ahí, siempre ayudando, lo veo firme. Muy firme.

Definitivamente pasaremos esta fiestas de decembrinas los cuatro. Más... el Padre "Venancio" que ya es parte de la familia, y escasos amigos. Ante la mirada y la ironía de gente mediocre, y de gente violenta  allá, afuera; Es muy perturbadora. A los que Venancio intenta corregir. Y valla, que por su carisma y humildad se ha ganado el cariño y admiración de algunos de ellos. Poco a poco los ha estado sacando de malos pasos. Será que se esfumen cuando él los deje este año?. Lo más seguro es que así sea.