Te digo que me olvido de cosas. De volar sobre cañones, de pasear por aquí y por allá, de caer, de lastimarme hasta la costra grande sobre un barranco. Tengo un delirio, me estoy acabando poco a poco. Mi espera afuera de las puertas del sueño no acaba, no puedo alcanzar la ilusión. Mira que me quejo por pequeñas cosas, mira que me abandono a mí mismo, me pierdo y de mi decir tan así, no salgo. El despertar es muy fuerte para muchos, el mío no es tanto. Escribo por lo que paso y lo que vivo a cada rato. No tengo nada? Pero si tengo un mundo por conocer. Pobre de mí, pobre. Tengo corazón, tengo el coraje suficiente y no puedo hallar la manera de hacerlos salir?. Humanas situaciones en las que estoy hundido. Me siento tan bien y  tan mal para muchos. Como si mis acciones no encajaran en el exterior. 

      Dicen que entre más conozca uno, más aprende y se arrepiente. Es tanta la maldita opacidad, por que miro empañado?. Miro lo oscuro de lo altísimo en la noche. Como quisiera que me diera un golpe la sabia noche. No paso de la esquina. Esta grocera ciudad se aprovecha de los más débiles. Un fulminante golpe al mundo cotidiano es de pocos y locos. Confío en que alguien me diga como pienso -sarcásticamente-.

Muchos ya viven su realidad, llegaron a cumplir a palazos lo que quisieron. Aún estoy demasiado joven, y me quejo por esto? No veo acaso a los nobles pobres?. Despertar es lo que pides ya? Que te salven? De que?.

En la serenidad de mi voluntad estoy a medio caminar.

Me imagino que quiero...

Quiero perderme de todo, no saber de nadie, mas que de mi familia. Me voy a encontrar con la parte que me llama en el pueblo vallense, haciendo lo que es verdaderamente lo mío. 

Más que podrido está escribir cosas que ya sé: son actos sobre letras más que usados. Se convertirán acciones simples en un baúl en el que no interese buscar nada de nada, a menos que no seas como los demás y seas profundo.

    Está muy visto que me vean la cara de tonto. Así que preferiré cuando esté ya en donde quiero, no sacar el rostro al gentío, como apedrean a uno deberas. Sere yo, o quizás no te parezca que sea de esta manera; pero en sí, me conoces?. No, por supuesto que no. Soy inmune a casi todo. Si ves lágrimas... la verdad, no sé de donde salen. Pero dentro mío, sé que en un 80% no sé de donde salen.  Que se me hace que es hereditario el chillar por cualquier cosa sin sentir nada en realidad.

Otra catarsis más.

No pienso seguir escribiendo más sobre esto.

Una semana.

Bien, siento llevarme un extraordinario. Eso es por que me gusta la adrenalina. Haré todo lo posible por pasar; aunque no me gusta copiarme de nadie, ni acordeones, ni nada; esta vez sólo será con el movil. Eso no es ser un fracasado, mucho menos mediocre por mi parte. Eso es ser astuto. A menos que te cache el teacher, eso es ser pendejo. Pero claro, aguas con las malas lenguas, con las víboras. Les gusta hablar mal de uno. Namas con que tengan una mala impresión de ti  es motivo para vapulearte y verte mal por el resto de su vida. No se artan, pasan la voz a los demás colegas. 

    Por lo general, casi nunca me he llevado materias a extraordinario, pero no hay nada de malo con llevarse una. Hay veces en las que sales ganando. Ya muy dicho está el dicho de que "no hay mal que por bien no venga". Para mí, esto no es ningún mal. Solo me parece un poco divertido. Eso sí, no es bueno hacerlo tan seguido, no sea pendejo.

 Soy de esos X del salón, de los que se pierden, de los que poco hablan. Ni popular, ni tan apático, ni extremadamente aislado. Soy de poco amigos, pero a esos amigos los conozco. Ni bonito, ni feo, ni pendejo, ni estúpido... ni mediocre. Sólo soy un poco flojo (jeje). Soy algo tontuelo para ciertas cosas, algo distraído. 

  Pues bien, como escribía por aquí. Ya casi a media pata de pollo de salir fuera del instituto. Este mes que viene, se viene más alivianado -en cuestión de materias-. En sí, se viene el servicio, la segunda parte de la tesis y chan chan! Cédula profesional!  Ya casi estoy fuera. Poco extrañaré esta ciudad. Pienso mudarme a xalapa o a orizaba, fuera de este clima, de este calabozo. En donde comía la pobredumbre que casi siempre había. Mi propósito es llegar a una maestría, hasta allí. Lo demás sería cosa sin importancia. Tengo ganas de volver al pueblo, viajar y viajar, ver nubes, sólo disfrutar -aparte de trabajar-. Ya se verá en fotos y escritos.

No dejaré de escribir mis relatos fumados en este espacio. Me ha sido de gran ayuda para las penas y el descanso de la cabeza. Se siente uno bien cuando repasa el momento pasado en el que uno dejó páginas virtuales escritas. Qué pensaba uno en aquel entonces? Admito que este blog no está tan viejo, pero lo estará. En cuestiones sentimentales no sé como estaré. Solo sé que tengo arte en este momento, además de hambre.

Es un gran alivio, es placer, qué mas?

Requinto mariachi

Así se oye, como un requinto.

En la biblioteca virtual buscaba tu cara.

  Saber que me coma el mismo diablo ya me da igual, ni me sabe a nada. No sé por qué, ni con que voluntad me trago hasta el fondo tu embriagante perfume. Si no fuera por que la providencia hace efecto sobre nuestros cuerpos, ya se hubiera puesto el agua muy tibia de mi frío y tu calor. Aunque fuera aterrador no tener nada de una vez, sólo estímulos de dos señales: las nuestras desde lejos. Se anida igual, el sabor de una cerveza en nuestras carnes labiales.

    El dinero es perro y hambriento; por que se come la virginidad de la inocencia. Estoy tan solo que hasta me parece chusco. Tanto, que esta cerveza me produce todo esto en las afueras de un recinto viejo. Me lastima -y que lástima- en cada día de paso. Y en esos días paso desbalanceándome sobre la orilla de cada banqueta con la carne abierta a la putrefacción, sintiendo así los miedos a coexistir.

  Creo tener la razón de que esa cosa roja y falsa se alimenta de moribundos deseosos de quereres y derrames. En ese entonces estaba sentado en un tronco, apoyándome sobre una mesa. Hasta el sol del día se había ocultado. El otro sol de la noche salía, así le digo yo.

  No tenía donde ir, había caminos que iban a no sé donde.

 Ay cielos! Con que pinche dolor se encuentra uno. Como si le hubieran pepenado toda razón -toda razón para no perderse- en bultos y las echaran a la calle para aplastarle los pilares de sus razones.

  Más pienso, y pienso que tus labiales se abren cerquita de los míos. Poco a poco, y con tiempos pausados. En cuanto tiempo se podrán tocar? Eso quiero saber. Eso se siente como si uno se levantara  en el toque de cada cuerda. De lo que bien me acuerdo es que habían vuelos y vuelos dentro de esta cabeza que namas no existían. Con alas semi rotas. Llenas del ardor del corazón en llamas. No sabía, pero se sintió el temor en la parte baja del abdomen. Por que uno no sabe cuando se cansa de estar en los suelos; pero estando así, nada se puede cambiar, hay que volar. Y  es como si uno ascendiera  por la mezcla de los sabores agridulces del limón y la sal en cada cerveza clara compartida. En ese momento yo todavía no abría las puertas de tan cerrados y fuertes ojos.

  Me imaginaba los resplandores de un mosaico de momentos: cuando atamos nuestras manos y los dedos se empezaban a entrecruzar. Cosas así venían desde los cielos a estallar uno a uno en el suelo de mi cabeza provocando las máximas resoluciones de imágenes de grandezas, paseos, risas, ternura y dolor. En el momento en que las pasé a un cuadro de historia, era el momento exacto cuando fuiste saliendo del recinto. Tirando por el camino trozos de tulipanes ardientes, deshaciéndose uno a uno los pétalos de cada deseo, todos desechados y quemados. Sin dejar siquiera cenizas.

Ahora mismo me voy caminando, ahora mismo seré yo quien se libre a gritos! La noche estuvo justificable a mi favor.

Morirás espuma adentro.

Polvo sobre hojas nocturnas

El sol no calienta bajo un cerro con "olores" de los colores de las ramas  silvestres. Son el mero suspiro que voy a dejar bajo esta sombra, de noche.
  

Descienda usted, mi dulce ate, mi clamor. Usted es  belleza y sabor de no sé donde.

Polvo sobre hojas

 Descubre, entiende, por que estamos? Hay mucho polvo, mugre en tus hojas. Que te queda por hacer?. Hay sequía en tus genes, no veo mutación alguna. Ni congas, ni batería, ni arpegios, mucho "menos" la tan poca y por pocos codiciada... cultura. Yo puedo ser quien deshile tu hebra? Quiero dar colores reales, quiero que las entiendas y las traduzcas, para que tu forma sea fresca, luminosa, que la disfruten tus somáticas y neuronas. Que se reproduzcan y pasen la densa luminancia de generación en generación y... tener que ser aborrecidos por el gentío simple, por el puro escepticismo.

 Donde esta tu otro hueso enterrado? A punto de olvidar? Acaso no has visto un pavo al lado del pavimento?. Yo sí he visto al pobre animal, es uno de tantos sufrientes. Apenitas lo ví tratando de encontrar lombrices en una tierra quemada, con olor a azufre.
-Pobre!

Mi instinto es loco, mis verbos locura, y una lengua callada  precipita granizos.

"Mis palabras como chaparrón sobre láminas delgadas". Así quiero ser y estar reposando estas mismas sobre tí.
Sería uno de los más bellos desvelos.
Acaso no sientes el confort?

  Ser dos hermosos sonidos que se transmiten sobre puentes colgantes,  sobre hechuras de tabla. De esas tablas, de las que busca un claudero, de esas pocas, de esas específicas, de esas a las que a muchos les da el "es igual".  Así son de impactantes y hermosas para él; así como tú para mí.

Ojalá y te encuentre entre tanta y tanta sombra. Que te encuentre yo con tus adornos.

Lentamente y literalmente  dejaremos de usarnos después. Ya sea por la predisposición del tiempo. Por su costumbre de tener cosas que se quebrantan y pasan a listas tan conocidas. O bien, por que uno ya no sabe a nada. Pero eso sí, se tienen que limpiar las cosas amadas, se cuidan. Que sea la buena impresión sobre el arte, que sea la buena riega desde el inicio.

Así se piensa cuando uno se acerca lleno de sentimentalismo a una cerca, a reposar sus pensares de altura bajo un cielo nocturno con campo de estrellas y con la camisa rasgada de pura angustia. Hasta se le vá la sangre a uno de la cabeza, o tal vez lo contrario.

Eso es estar en las alturas.

Enraizada

Te ves demasiada elegante con traje japonés; el cual hace ver tu carita redonda. Pero te verías encantadora con un traje típico mazateco o de alguna otra región. Así, original, enraizada. Collares con cuentas regionales, tu cabello con trenzas, dulces anizes sobre tu buffet. Seré yo un intento de escritor frustrado. Tú no se quién, serás ese alguien opuesto, inimaginable.

Conformas un solo cuerpo elipsoide, llenas de partículas, luciérnagas de la maleza, de la manzanilla. Lo que sos es un molino de viento, pocas redes, poca energía eólica que no daña; más sin embargo, como abarca, -aparte de buena-. Distancia de un lado a otro perdiendo espesor, rachas de viento dentro tuyo. Destilando el amortiguante y liberador pulque de mi feria.

Te propongo un protector en día azulado, sobre un río con mucha hierba de la buena. Poemas y pensamientos bien abstractos, armándose sobre tu piel blanca. Cuando entremos al sendero de la noche, saldré de prisión y se desbordará un río con todo el sabor de un café de olla. No dejar dormir.

Ayúdame a salir! Ando, por decirlo así, nauseabundo. Soy interrogativo, el tiempo es corto y ardiente el viaducto largo.  Tan largo como la trayectoria de mi rayo a tu tierra. No será infinito, pero será tan monumental el placer de sacudirte rápidamente.

Te digo que eres espectadora de gente que discrimina. Por que no buscas otros caminos? Pocos conocen la terracería de su vida. Pero muchos saben como matar el aspecto de la suya con el chapopote negro de la carretera.

Somos cosecha sobre chinampas flotantes. Y así, poco a poco, sacar de nuestra siembra los frutos para nuestra posterior muerte.

Colgando el morral

Amanecen cuasi recuerdos con sol y luna del otro lado del puente.  Soy libre, desfibrinando los pensamientos capturados por mallas de venenosa lectura de amor.

Cielo casi nocturno, naranja.

Colgué el morral.

Nos encontramos después del rumor. El amor que sale  de una vela, amor perfumando un morral vacío con este frío. Me dijistes que mañana -hoy-  habría una organización de la antigua noche. Nos leeríamos bien, así, sin pausa. Me imaginaba una salida río abajo. Pensaba que la cosa era de hacer lumbre sobre leña en sangre ardiente. El clima nos cambio la jugada, no había reina. Fuéramos entonces guitarra acústica sobre fondos románticos. Pero no es lo mío, ni lo tuyo recordar miel. Soy rincón en cuarto deshabitado, esquina con escamas de pintura dejadas muertas. Aunque se van y vienen las ganas de juan, las rolas que escucha son oscuras que es ilógico tanta trama dulce en el film que queda por grabar.

Un acto no permitido quiero hacer, rebeldía por siempre ser. Una conquista sobre un dios  de otro color, mi imposición ante tí, sútil y sin dolor.

No hay manera de hacer un enlace permanente. A través del cual atraviesen paso a paso mis suspiros. Se me salen las palabras, se me sale la voz, se me sale la idea de perderte mejor. No hay donde almacenar tanta belleza de tu sien, tanta extrañeza de tal voz. Muy raro es el  desvelo en un mundo, sobre una carne sin un día común.

Dos juncos salen de tí, dándome líquido vital, estremeciéndome, dándome pautas y pautas, erizándome con el consiguiente emanar de mi tóxico sudor. Iba rumbo al infierno, me detuve así sin más, me desvié por un camino estrecho, sin pavimento, rodeado de acuarelas, de días con otro color. Dejé calles vacías, con hojas atrás. Había discordia antes entre males y sistemas anti humanos, en su tierra  mucha gente hay que no sabe como arar.

En esa tierra oscura, prolífica, con sabor y con vida, esos labios poder arar.

Cultivar una especie de un género simbionte, seámos simbiontes por favor. Seamos la fruta verde, el sabor de un mango verde.

Por un momento me quedé muy abstracto viéndote, viendo como se levantaba un hada de mar. Emergía su pecho, seguías con los ojos cerrados, me abrazé con una precaución que: fue aguda, muy tiernamente y secamente por dentro. Me quiero morir en tus secretos, detrás de unos ojos.  Olvidar lo simple de un muro de concreto.

Mi "dios", mi dios. No sé si reir o llorar, tengo demasiada política en palabras adentro. De actos abstractos, vueltas y vueltas en un mar, a la deriva; mi vida no está resuelta. Una cría a la deriva, brisa en un entorno arrabal, una pequeña ave ruiseñor.

Ahhhh! Ta dura la calor!

Cambié el diseño del blog! Os dí un toque  más abstracto, serio y chido. Un toque más.

En otras cosas, hace dos días fué mi cumpleaños. No esperaba una celebración sorpresa de mis cuates. Estuvo chido, pensé que no se haría nada. Pero, pues, se dió. Así, sin el mero esperar.

Estoy en el último mes ya. Creo venir una avalancha de lodo a kilómetros, se acerca, se acerca más y más.

Tengo un chingo de pensamientos de mis días por escribir. Pero es mucho castre y esas fugaces palabras huyen al tocar el teclado. Ando de flojo y ocioso, ando corto de dinero; siempre ando por lo general así.